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• 1、怎样反驳别人观点
• 2、不认同别人的观点的句子
• 3、当不同意对方观点时如何沟通
• 4、不同意的委婉说法
• 5、聊天中不同意别人的观点甚至反对厌恶别人的观点时怎么说话
• 6、怎样与意见不合的人说话？

问题1：怎样反驳别人观点

所以反驳实际上是思维上的交锋、观点上的碰撞，而不是对人身进行的攻打。

在实际生涯中，因为人生阅历的不同．，察看问题视角的差别，经常就会造成对问题在懂得上的差异，因此使得反驳不可防止。然而反驳他人的意见实际上也就是对他人的观点提出否认，这会让对方十分不快甚至难以接受。所以要反驳他人必须妥各地加以处置，得体地子予以敷衍，这就请求咱们必需注意避循以下基础要求：

1．言之有理，合乎逻辑

反驳是为了澄清含混认识，纠正认识偏差，因而决不能强词夺理，胡搅蛮缠。所谓的言之有理，首先要求在对他人进行反驳时，自己在语言表白上应当合乎逻辑，即服从必定的逻辑规律，不能不着边际地乱说一通。其次是在反驳他人的观点时，应当有比较充足的理由或论据，决不能在不占领任何资料的基本上空发谈论。

2．方法机动，语言平和

从方式上看，应该力求采用一些机灵灵巧、婉转温和的方式来反驳对方，最好不要产生剧烈争辩，更不能苛责他人；在措词上，应力求得体，本着切磋问题、达成共鸣的准则来反驳对方，不应僵硬尖刻。比方，若不同意对方的某个观点，可以说“我对这个问题倒也非常感兴致，只不外好馏我不这么以为”等。如果认为对方的某个观点跟说法基本是错的，能够说“在我的记忆中，好保这个问题不是这样的”，或者说“我在某本书上看到的似乎与你讲的不完整一样”……固然语言十分悠扬，但这足以使对方清楚其中的意思。碰到别人真的犯了过错又不肯接收奉劝和批驳时，别急于求成，往撤退―步想想，把时光延伸些，隔一两天或一两个礼拜再谈。由于反驳别人是为了明理，而不是为了争吵。这就是说在反驳他人时决不能逞一时的口舌之能，否则的话，争辩的成果十之八九会使双方比以前更信任本人相对准确，甚至导致双方关联的决裂。

3．先确定，再否定实际上，在反驳他人的观点时人们容易陷入一个误区，即一开端就把双方分歧的局部凸起出来，这样一来很轻易使彼此疏忽了很多共识的成分，因而很容易导致争论进级。如果采取“先同后异”的方式，或者更可能使双方获得同一的意见。在反驳别人的观点时，可以先不直接否定别人的观点，而是首先顺着对方的思路对的处所予以旨定，接着再婉转地提出与对方意见不同的见解。这样往往就能让他人忘掉争执，而比拟顺利位置他认识到自己的错误观念，终极改正思惟成见，达成共识。这一点也是合乎人的心理法则的，因为当一个人说“不”的时候，他全身的神经、肌肉体系都会处于缓和状况．而腮取抵制态度来防守外力的烦扰。但是当一个人说“是”、“对”的时候，却是处于松弛状态，此时他能以开放的襟怀接受新的意见。

4．不以势压人，知错便改

既然反驳是为了廓清事理，那么这一环节就要本着“对事错误人”的原则，决不能以势压人，硬要对方接受自己的观点，更不能以不文化的举止来袭击、刺激对方。

同时还须要留神的是，反驳他人的观点不能被。我的才是正确的。这一祖先为主的观念所把持把持，应当有自己有时也可能出错误的意识。假如在交谈辩驳的进程中，跟着认识的一直深人，发明是自己在意识上呈现偏差，那么决不能抱着’逝世不认账”的立场，而要有勇气否认自己的毛病，及时自动地乎息争辩

问题2：不认同别人的观点的句子

当我不认同别人观点的时候，我会先考虑一下，哪一种观点更适合当下的选择。如果我的稍微好一点，我会主动提出建议，告诉对方去调整一下，或许能做到更好。当然我自己心里也清楚，提建议并不能强迫，不能说自己有道理就要一定让别人听自己的。在一些事情上，我觉得自己说出来比较好，听不听是别人的选择。

1、主动提出想法

一般在跟同学商量事情，或者公司开会的时候，我都会主动提出自己的想法。不过在提出之前，要进行一定的思考，看看自己的想法，是否对现在讨论的事情有帮助。如果确定没有帮助的话，我就会把想法放起来。如果有帮助的话，我会站起来提建议，告诉对方还有其他的选择，让大家一起去思考。不过这只是一种建议，供大家参考，具体的结果还是要商量着来。就算最后自己的想法被否定，我也不会说什么。

2、不能强迫别人

在提建议的时候，我一般都保留一个想法，那就是自己不强迫别人。假设自己提的建议比较好，可是别人根本不想听，那我也不会去强迫。不会说坚持自己的想法是正确的，跟大家在一起争吵。毕竟自己是个提建议的人，到底如何选择，还是别人来做决定。我只要把自己的想法说出来，就算是尽到了自己的责任。我们说话要懂得分寸，有时候讲太多，并不是什么好事，哪怕你说的是正确的。

3、提建议的态度

我们在提建议的时候，要保证自己的态度，没有强硬的口气。要明白自己的身份，只是给别人多加一个选择。只要自己的态度合适、意见正确，别人一般都会听从。如果你说话很强硬的话，就算是正确的，也没人想听。

问题3：当不同意对方观点时如何沟通

这个问题，普遍来说大家要不然就会极力反对而搞到双方很僵，要不然就敷衍几句转移话题。

但是我觉得实际上很多事情都是多面性的没有肯定的，所以对方太主观会让我觉得对方肤浅。这个时候就要运用到一个技巧“辩论”

首先你EQ要高，不可以动气，然后你要整理一下你的观点以方便辩论，

在辩论的时候注意口气，在言语上千万不要太主观，可以多用些；一些人觉得，有时候，不一定，还有可能，等等类似这样的多面性的词句，千万不要只说，我觉得，你错了！一定！绝对，等等这种直接反驳性的词语，不然就会像要吵架一样的了。

对方如果抢话，要争取发言的话千万不要直接说，不对，其实是怎么怎么，这样会让对方反感，要说；你这样说也有道理，不过.， 这个时候就算你在发表不同的观点，也不会让对方太过排斥和反感，同时也会让对方希望去听你的辩论。

日常生活中的争论，最重要的是要保持冷静，言语上要多注意跟变化，保持“客观”！一定要保持客观阿！

最后要达到的目的，最好的就是 从中两个人找到平衡点，有了新的更好的结论。

但是一般情况下的争论很难找到共同点，比如说对方明显的是主观的，一面性的。 这个时候能达到最好的结果就是，在对方无法反驳时候，态度要好，

最重要的是，要留一个台阶给对方下，当他下了台阶就算心不服，也会口服，自然会转移话题。

如果对方eq底，最后生气，那么这个时候，也证明 你赢了。哈哈

观点不同的争论无非是要证明 我对你错，当然，一定要抱着要赢得心态来争论，但是最后的结果，绝对不可能让对方认同你是对，而他错了，顶多只能让他稍微改变一下自己的观点罢了，

注意，一定要保持客观，虽然争论前提是我对你错，但是结果永远是要客观的，因为所有的事情都有多面性。

累死了

问题4：不同意的委婉说法

不同意的委婉说法

不同意的委婉说法，无论是在学校、社会、家庭中，沟通是人和人之间最基础的交流方式，但在交流中难免会出现意见想法不一样，那么该如何委婉表达呢，下面分享不同意的委婉说法。

不同意的委婉说法1

1、为难法

在表达不同意见时，先表现出明显的不好意思和为难情态。当你的意见与对方的意见分歧较大时，在说出来之前，你可表现出犹豫不决或吞吞吐吐的样子，让对方有心理准备，让对方劝你说出来：”讲吧，没关系的，有什么不同意见就直说吧。”

此时，你就可以直接告诉对方：”我们一直合作很好，我这个人也很直率，你也非常痛快，我就不客气了。”

待彼此感情沟通后，再说出自己的不同意见。表现不好意思和为难情态，是一种退让，它给对方的是一种宽慰，一种暂时的有利，以便使自己的进击有了基础，最后达成心理上的平衡。

2、析弊法

由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见。你要提出不同意见，肯定对人家的意见不满意，对方的意见弊端在哪里呢？

你得好好思考一番，尽可能多找一些出来，你给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易，一旦人家的意见被否定了，自己的意见被人接受的把握就大了。

不破不立，讲的就是这个道理。分析别人意见的弊端要实事求是，要有理有据，不能无中生有，更不能任意扩大。

3、借助法

借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见。有时，自己直接说出不同意见比较为难，譬如面对的是老师、长辈或上级。此时，你可借助同类型的、对方也熟悉、或已经明确了的事例来替代自己的意见。

同类型的，是指性质和类型相同的；对方也熟悉的，往往说服力强。比如你可这样说：张三他们也有过这种事，他们就是这样处理的，结果倒不错，我们是不是可以借鉴。”借助法，实际上就是用事实来说话。

4、两分法

用辩证的方法先肯定对方的意见有合理的因素，再提出自己的不同意见。比如在讨论怎样搞好集体卫生时，有人提出一个小组连着搞一个星期，而你觉得不妥，认为还是一个小组搞一天好。

这时，你不妨这样说：”刚才提出的意见有一定的道理，也是一种方法，但我以为还是一个小组搞一天比较好。”

接着，你可以具体说说理由。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。假如硬梆梆地直说，很容易形成紧张气氛，给人家难堪而迫使人家不肯放弃自己的意见。

5、商量法

尽量用商讨或询问的口吻，不用命令或过于绝对的语气。当你要表达不同意见时，先可用较温和的口吻来说。

比如：”你的意见是这样，我觉得是不是可以那样？说不定那样会更好呢？你再想想。”或者这样说：”我们能不能换一个角度来考虑？你看那样行不行？”

先商量，当对方仍坚持己见时，你再用坚定的语气也不迟。商量是尊重人的表现，你非常尊重人家，即使人家不想否定自己的意见，不想接受你的意见，也会充分考虑你的意见，并给以相应的尊重。

不同意的'委婉说法2

1.首先，接纳对方，学会包容

从别人的角度去认可他的观点。在实际生涯中，因为人生阅历的不同，察看问题视角的差别，经常就会造成对问题在理解上的差异，因此使得反驳不可防止。

然而反驳他人的意见实际上也就是对他人的观点提出否认，这会让对方十分不快甚至难以接受。学会去接纳对方的观点，从多角度思考，别人和你的观点不同并不代表他的观点不对，去体会他人想法，包容别的观点才是聪明人之举！

2.其次，转折过渡，引入自己的观点

很多主持人善于这种做法，例如上一位嘉宾发言结束后，你需要用一个过渡语引出下一位嘉宾，让人感觉很柔和。

其实，中国人很重视情感，在你充分尊重别人，别人同意的情况下，你再表达你的不同观点，可以减少双方情感上的冲突，委婉道来更能让对方接受你的观点。

3.最后，观点表达，需注意表达技巧

要言之有理，合乎逻辑；方法机动，语言平和；先确定，再否定实际上，避免模棱两可；不以势压人，知错便改，对方错了那就谦虚一点，给别人留点面子！

尊重是相互的，首先学会尊重对方，再学会自己表达技巧，注意情感交流，不仅不会得罪对方，反而对方会接受你的意见！

问题5：聊天中不同意别人的观点甚至反对厌恶别人的观点时怎么说话

不会聊天，总是冷场，我应该怎么办？首先，保持热情和好奇。如果你没有聊天的欲望，说话只是想刷一下自己的存在感，那么我劝你还是闭嘴吧，相信别人也不会愿意来理你。所以，在谈话过程中，你要时刻保持热情，不需要过分，只要适当地对于他人的话题保持一定的好奇度。只有让人家感受到你有聊下去的欲望，人家才愿意和你聊呀。因此，“。”、“哦”、“呵呵”这样的回复为什么让人厌恶，你能明白了吧？在聊天过程中，切忌使用这些“消极词汇”！相反的，多使用诸如“哇”、“好厉害”之类的词汇。人们最感兴趣的是自己，对自己有兴趣的人他们一定不会拒绝！怎样聊天不冷场？其次，找一些大家都感兴趣的话题。这是聊天技巧中比较难的一个部分。如果是熟人，这应该不成问题；但如果碰到刚刚认识的人，你应该在他们说话的时候注意观察，迅速地抓到他们的关注点。热衷于谈论NBA的人一定喜欢篮球，总爱聊韩剧的人一定常看韩剧，这是常识，你可以顺着他们给出的话题往下聊。但如果需要你先开口的情况下，你可以这样引出话题——“你听说过……吗”、“我觉得……还不错诶”、“最近的……你有关注吗”，当然这需要十分宽阔的知识面才能和形形爱好不同的人聊起来。所以，拓展拓展知识面吧，别只活在自己的世界当然还要注意他们的性格——比如，活泼健谈的人，你和他聊的话题可以开放随意一点，他们不会介意；而内向稳重的人，最好还是不要聊太露骨、私人的话题，他们对于这些可能会比较敏感。怎样聊天不冷场？最后，也是最最重要的一点，确保你说的话能让别人接下去。如果别人无论说什么，你都只是附和一下，回答“对喔”、“没错”，除非碰到交际能力特别强随便谁都能聊下去的那种人，普通人一般都不知道接什么了。怎样让别人接下去呢？①给出是非型的提问，如“你觉得好不好？”、“这样行吗？”这类提问的优点是对方一定会回答，缺点是对方可能只给出肯定或否定的答案，话题不能深入，需要继续引导。（当然如果对方是个会聊天的人，他会给出自己的意见，这时聊天就能继续）②给出开放型的提问，如“你觉得呢？”这种提问就比第①种高明许多，因为给出了对方回答的空间。③不要把话说完。这个的意思就是，让对方也有发言的点。比如你和人聊某个餐厅，别这样——“XX街的XX餐厅好棒哦，……，菜色……，价格……，他家的老板来头不小……”，你这样自顾自地把话都说光了，让别人说什么④别把话说死。聊天，不是辩论，不是争辩。不需要让对方一定要同意自己的观点。小编曾经喜欢在聊天时把别人驳倒，非要坚持自己的看法。后来才发现这种做法有多么招人厌恶。你可以坚持自己的观点，但也要听别人说话呀。总之，在聊天的时候，一定不要忽略对方。聊天的时候切忌以自己为中心，人们可不喜欢和自大的人聊天。怎样聊天不冷场？END注意事项如果无论用尽什么方法还是会冷场，那么说明对方一定不喜欢你这个人，离他（她）远点吧……

问题6：怎样与意见不合的人说话？

常言说：七爷子、八条心，一个家里尚且如此，在社会上，与同事、朋友意见不统一，步调不合拍的人则是大有人在，我们该如何同这些人相处呢？

心理学家告诉我们，与有意见的人说话，首先要创造出谈话双方心理相容的气氛，唯有先使对方心理与你的心理相容，他（她）才会坐下来听你说话，才有可能达到你此次谈话的目的。

要使对方一步一步地向你的观点靠近，这就要求你的谈话内容不能超出对方心理所能承受的程度，一旦超出其心理相容度，对方听你的话就更不顺耳，对你的意见就更大了。

与意见不合的人说话如何一开口便获得期待中的“赞同反应”，前美国总统林肯告诉了我们其中的秘诀：

“我展开并赢得一场议论的方式，是先找到一个共同的赞同点。”林肯甚至在讨论民主制与奴隶制水火不相容的问题时，都能找到这种共同的赞同点。一家中立的报纸《明镜》报在报道他的讲演时这样叙述：“前半小时里，他的反对者同意他所说的每个词。他便从那一点开始领着他们往前走，一点一点地，至最后他似乎已把他们全都引入自己的栏圈里了。”

演说人与听众争辩，只会引发他们的固执，使他们死命防守，使他们几乎再不可能改变思想。

一开始即强调一些所有听众与你都相信的事情，然后再举出一个适当的问题，让听众愿闻其详，这样是否会有利得多？接着再带着听众一起去热烈地追寻答案。在追寻途中，将你所见到的十分清楚的事实举在他们的面前，他们便会被你引导，进而接受你的结论。对于这种他们自己所发现的事实，他们会有更多的信心。“看似一场解说的议论，才是上上的议论。”

因为，在各种争议中，不论分歧多大，多尖锐，总是会有某一共同的赞同点是讲演者能让人人产生心灵共鸣的。在日常生活中，与意见不合的人说话，多寻找共同点，吸引对方的兴趣，这样彼此交谈下去，就会达成共识。

一般人在自己有充分理由可以对抗对方提出的不满时，都会从正面攻击对方的抱怨，暴露对方的不对，但这种做法反而会使对方的不满情绪越来越高昂，态度也会更强硬，所以不算是有效方法。应该故意重视成为焦点的问题，对方会因为事情弄得太大而感到害怕，抱怨的势头会迟缓下来，最后自动收兵。

对老是唱反调的人，最好暂时收回自己的意见，并提出否定论，使对方失去攻击的目标。“得让人处且让人”这句话用于对付那些始终固执己见、寸步不让的人来说，不愧为一种好办法。

某大公司为了新开发的制品是属于都市型或是乡村型，而产生两派相对的意见，引起相当大的争论。公司经理看到属下这么争论不已，便宣布暂停开会。当再度开会时，本来主张是乡村型的某带头人发言：“大家若主张都市型的话，我也会觉得不无道理。因为我从小在都市生活，对乡村不太了解，所以我也不敢断言，我只是觉得像是乡村型。我很愿意再听听主张都市型的意见，使我态度的转变更合理。”于是争论变成了讨论，气氛好多了。后来又展开长时间的讨论，结论是属于乡村型，而且本来对立的双方心中都没有芥蒂地欣然赞成。

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